Gratis appels

Nog steeds ben ik 2 à 3 keer per week in de sportschool te vinden.
Bewegend ook nog.
Beetje armen zwaaien en zwieren, malende beentjes, roterende buikspieren, dat beeld.
Je zou denken dat ik inmiddels vél over been ben, maar niets is minder waar.
Want zo trouw als ik ben aan het sporten, zo trouw ben ik ook aan late night snacks.
De eeuwige strijd tegen de kilo's dus.
Als ik niet sport, word ik dik en dik vind ik niet zo leuk bij me staan.
Toen niet en nu niet. ...
Echter blijft een handje patatje joppie chips, een rijstwafel met dikke vette roomkaas of een Choco Moments Puur voor mij een onweerstaanbaar genot, dus ik ben gedoemd tot circa 3 uren vies goor zweten per week.
Over die Choco Moments hè...
Nee, toch maar niet. Echt, geloof me, voor je éigen bestwil, ik kan het er beter niet over hebben.
De zilveren knisperende verpakking, die dikke pure chocolade, dat krokante koekje daaronder....*staart uit het raam*
Echt heel goor. Echt.

Over die sportschool dan.
Het is de Cheap Ass-sportschool van ons stadje.
Een voormalige fabriekshal, waar ze een glad cementspulletje over de vloer hebben gegoten en een aantal apparaten bovenop hebben gezet.
Er staan twee zwarte skai leren bankstellen en dat noemt men de loungehoek.
Achter in de zaal is een deur. Op het bordje ernaast staat dat daar de zonnebank te vinden is waar ongetwijfeld nog de dode huidschilfers van Samantha liggen die er in 2008 voor het laatst gebruik van maakte.
Als er een crosstrainer kapot is, plakken ze er een briefje op: 'Defect. Onze excuses voor het ongemak.'
Na een paar weken is het ding gewoon verdwenen. Met een beetje geluk komt er binnen een half jaar een vervangend apparaat.
Maar dat maakt allemaal niet uit. Sporten kan tenslotte overal! Behalve dan laatst, toen ze in een muur een extra deurgat gingen maken om een voor mij onbekende reden en er iemand met een drilboor stond te eh...drillen en ik hijgend en puffend steengruis stond in te ademen.
Toen nokte ik 'm maar en bedacht me nog maar weer eens: '22 euro in de maand, Susy, dan kun je niet veel luxe verwachten.'

Nu was ik gisteren dus in De Luxe Sportschool. Die hebben we hier natuurlijk ook.
(De Luxe is vergroeid met zijn Siamese broertje De Dure, dat snapt u.)
Iben had zich daar aangemeld en om 75 euro korting te krijgen, had ze onder andere mijn naam doorgegeven voor de zieltjeswinnerij des sportschools.
(Deceptie trouwens. Dacht je een waardevolle vriendschap te hebben, ben je niet meer dan een fractie van 75 euro waard. Maar ik hoor dat ze een pannenlap van Von voor me gekocht heeft, dus dat is tóch weer een waardevermeerdering.)
Natuurlijk belden ze me. En lokten me met een gratis dagje 'alles wat ik wilde doen'.
Hollands als ik ben wilde ik dan ook álles doen, maar begreep als snel dat 'alles' een relatief begrip was.
Een spinningles en een uurtje fitness met een personal trainer en een body attackles en een saunaatje erachter aan. Ja, dat mocht wel, 'als ik dat allemaal dacht aan te kunnen.'
Tsk. Tsk. Tsk.
Ik ga natuurlijk prat op mijn conditie dus zei: 'Doe maar alleen die personal trainer.'
Gewoon omdat het zo lekker decadent klinkt.
'Ik moet gaan. M'n personal trainer wacht.'
'Oh nee, ik sla af hoor, mijn personal trainer zegt dat ik beter geen koolhydraten na acht uur 's avonds kan nuttigen.'
Zoiets.
Goed. Mijn personal trainer wachtte op mij. In de De Luxe Sportschool. Met een sauna, een zwembad, een kinderopvang, in fietsen geïntegreerde iPhone-opladers (!), spannende automatisch werkende kluisjes en gratis appels.
'Wat kan ik voor je doen?' vroeg Peetee.
'Twee kilo eraf. Vanavond graag.'
Daar moest ie wel om lachen en zette vervolgens een uitgebreid en ingewikkeld verhaal uiteen over voeding en energie en herstellende spieren en sojamelk en pindakaas dat ik koortsachtig herhaalde om het te kunnen onthouden.
'Nah,' zei hij terwijl hij me van top tot teen bekeek, 'Je hebt een heel goed figuur...' (score: +10) 'je hebt alleen wat buikvet.' (score: -7000)
'Pff,' zei ik quasi quasi-beledigd. 'Weet ik heus wel. Maar hee man! Ik heb wél twee kinderen gebaard hè!'
Ik keek heel triomfantelijk. Een prestatie én een excuus in één, ik zat gebeiteld.
'Mijn vriendin heeft 3 kinderen en is helemaal strak.' zei Peetee (score: - onmeetbaar getal) en hij keek er zo onschuldig bij dat ik niet wist of ik nu beledigd werd ja of nee.
'Ja hee, ja hee, maar zíj heeft een trainer in huis!'
Het madammeke was zélf trainer, zo bleek. Nouja, dan eh..dan is het sowieso een verloren partij voor mij.
Om God-weet-wat te compenseren ging ik overdreven fanatiek tekeer op de crosstrainer, met parelend zweet en al.

Ja ach. Zo'n Personal Trainer. Weet u wat het is? Ze zijn zo eerlijk hè.
Morgen toch maar weer naar mijn oude vertrouwde Cheap Ass-sportschool.
Die is zo lekker dichtbij. En ik kan de De Luxe natuurlijk helemaal niet betalen, hè.
Ben wel de gratis appel vergeten.
Jammer.

Moraal van het verhaal: 'Koolhydraten zorgen ervoor dat je lichaam een hormaan aanmaakt genaamd insuline. Insuline zorgt er op zijn beurt voor dat glucose (suiker)....'